-=(BliZZarD)=-

Cierra los ojos y piensa en un animal, pero no en el nombre del animal sino en una imagen del animal en sí.

Ahora fíjate en alguna de las peculiaridades de dicho animal y aproxímala para verla más de cerca.

Bien, ahora piensa en esa misma parte del cuerpo pero de un humano.

Y sustitúyela en la primera imagen que tuviste del animal.

Haz que el animal camine.

¿Ves? eso es para mí el humor.

Acabo de fijarme que hace ya un año desde la última adición a mi space. Han pasado miles de cosas, aunque ninguna tan importante como el hecho de haber dejado atrás a tantas personas… gente que antes veía día a día y que ahora no sé ni donde deben estar.

Y es que a veces necesito retirarme y quedarme solo durante unos días para que cada reencuentro sea especial y no uno más. Es sólo que esta vez “unos días” ha pasado a ser “unos meses”.

Pero yo no he cambiado, o al menos eso creo. Me sigue gustando salir a tomarme un Jack Daniel’s, unas cervecitas o ver una película en el cine sin importar cuán horrible sea siempre que sea bien acompañado.

No recuerdo la última vez que salí de casa (y no es coña), ni tampoco para qué lo hice, pero empiezo a echar de menos aquella vida anterior en la que nada ni nadie importaba más que el hecho de salir a pasarlo bien de vez en cuando para olvidar todo lo demás.

Y no, no voy a echarle la culpa a la crisis, la culpa es solo mía por no querer mover el culo y buscarme la puta vida, que ya es hora. Si es que es demasiado fácil no hacer nada…

Escuchando: Devin Townsend - Stagnant

"...pues no es aquel sino otro destino inalcanzable mas para mi y por ello no merece la pena luchar para llegar a el".

Resulta fascinante en ocasiones escuchar a la gente mayor a los que les doy clase, si bien no todos son santos de mi devocion si que hay alguno con el que me lo paso bien. Hubo un dia en el que solo vino a clase un señor al que conozco del año pasado y con el que he hablado en mas de una ocasion de temas que no tenian que ver con la informatica. Se puso a contarme su juventud, como abandono su tierra para buscarse la vida en tiempos en los que todo era muy dificil y de como termino teniendo un cargo de jefe, por encima de ingenieros, sin haber terminado la escuela primaria. Es increible la de anecdotas que me conto y es que en ocasiones me gustaria haber estado alli solo por ver cuan diferente era su mundo respecto al nuestro.

Recuerdo las historias que me contaba mi abuelo. Mi abuelo fue encerrado en la carcel en la epoca de Franco por motivos politicos, basicamente estaba en contra del fascismo y tenia mas pelotas que un toro, bueno, por eso termino en la carcel. Recuerdo una historia que me encantaba, era sobre su padre. El siempre decia que yo le recordaba a su padre en mi forma de ser, yo sentia que el le admiraba enormemente. Un buen dia iba su padre por la calle cuando le salio un atracador con una navaja diciendo: "dame todo lo que tengas", mi bisabuelo ni se inmuto y el ladron saco una segunda navaja para intimidarle, ni corto ni perezoso le cogio las dos navajas por el filo con las manos desnudas y se las quito, el ladron salio cagando leches. No me atrevo a decir que yo sea asi aunque me atracaron una vez y el ladron no consiguio lo que queria, pero eso es otra historia.

Mi abuelo siempre conseguia lo que queria, es de largo la persona mas insistente que he conocido cuando queria algo de verdad. En ese sentido quiero pensar que me parezco a el, aunque sea solo un poco. Si algo me interesa acaba sucumbiendo a mi, si es algo que realmente no me interesa, como un capricho, lo mas probable es que me desanime antes de lograrlo, pase de ello y acabe olvidandolo.

En fin, un mes de clase queda para las vacaciones de verano, por llamarlas de alguna manera ya que seran 2 meses de no hacer nada sin cobrar ni un duro. Y dado que durante el mes de Mayo la afluencia de gente en mi clase ha bajado a niveles minimos (por motivos de muy variada indole), imagino que este mes que queda sera peor...

En ocasiones merece la pena darse un capricho. Es algo que siempre defendere. Me he regalado una xbox360 por mi cumpleaños, si bien me he regalado no es del todo exacto ya que parte del dinero me lo dieron mis padres como regalo de cumpleaños.

Y quizas alguno se pregunte "¿porque te la compraste si ya tenias una ps2 y una wii?", pues bien, es un capricho y como tal hay que verlo. Hay quien le gustan los coches, los zapatos o los viajes. A mi me van los juegos y cuantos mas mejor, la Xbox360 es una señora consola con muchas posibilidades que me ofrece aquello que la Wii se queda corta: la potencia grafica, de esta manera tengo una consola con una gran jugabilidad (la Wii) y una con mucha potencia.

No se hasta que punto invertire en juegos pero seguro que alguno caera. No pienso piratearla por 1 sencilla razon, estoy harto de ver Xbox360 petadas, aparte que no me merece la pena porque juegos me sobran ahora mismo, tengo unos 10 o 12 de ps2 por abrir (me los vendio un colega y apenas he probado 1 o 2 de ellos), varios de Wii a los que apenas les he prestado atencion y sigo en el Guildwars la mayor parte de mi tiempo libre... 3 años van ya.

En fin, una excusa mas para no salir de casa, claro que no me puedo quejar al respecto, ultimamente acabo saliendo todos los dias de los fines de semana cuando no por una cosa, por otra.

Escuchando: Basshunter - Dota

La vida va cambiando a mi alrededor y con ello me refiero no solo a mi vida sino a la de la gente que conozco, a mis amigos, a mis allegados si quieres. El simple hecho de oír hablar que un amigo se va a casar próximamente me hace pensar en cuan fútil es la vida que lleva la gente cuando deciden abandonar sus libertades para adoptar responsabilidades.

No es una buena idea casarse hoy en día. Pero no porque las cosas puedan acabar mal, sino porque parece ser la tónica que sigue todo el mundo, me explico: conoces a alguien, empezáis a salir juntos, la cosa va a más y de buenas a primeras decidís que es buena idea comprar un piso para poder estar más tiempo juntos, después de eso va el inevitable paso del matrimonio y poco después el hijo... y ahí se acabó la juventud, o si lo prefieres, la buena vida.

No me siento capacitado para hablar de los pros de estar casado, ni siquiera de tener pareja, puesto que con el paso de los años veo que si llega bien recibido será pero no pienso buscarlo. Ya me he cansado de tanta tontería, las chicas jóvenes no saben lo que quieren y las no tan jóvenes prefieren ver de qué pie cojeas antes de plantearse nada.

La única cosa que tengo clara es que no importa cuán buena sea la chica, ni cuanto compartimos, ni siquiera lo bien que nos llevemos, al final la que decide es ella. Lo cual lo considero ABSURDO. Quizás por eso siga sin pareja. Quizás prefiera esperar a ver cuanto tiempo tardan en pasar de mí para fijarse en otro (y enfadarme por no haber dado el primer paso). Porque, oh sí, siempre deciden fijarse en otro y es curioso que acudan a mí a contármelo y a preguntarme que me parece (bueno, no siempre soy el primero en saberlo pero sí de los primeros). ¡Bah!, si al final estoy mejor solo.

No te cases nunca... no compartas tu tan preciosa vida con nadie... no hagas de tu vida una esclavitud continua... y, por supuesto, no me hagas caso, al fin y al cabo que sabré yo.

Parece mentira lo que puede afectarme el ponerme a pensar en ciertos eventos del pasado. Hace poco surgio en una conversacion un tema muy delicado y me senti mal durante varios dias, aun siendo agua pasada me sigue tocando en lo mas profundo. Es una mierda eso. Lo odio.

Sin embargo tengo la suerte de contar con gente que quizas sin quererlo me ayudan a no caer en un pozo de angustia cuando me siento alicaido. Bueno y con el tito Jack, que sigue fielmente a mi lado. De casualidad acompañe a mi madre a comprar el otro dia y me agencia una botella. Da gusto desconectar de vez en cuando, aunque sea con ayuda.

En fin, mañana empiezan mis vacaciones de pascua y para variar mis planes son: ¡ninguno!. En serio, no tengo intencion de hacer nada en concreto. Jugare a la Wii (seguro), quizas a la Ps2 tambien, entrare a ratos al Guildwars y vere alguna que otra peli en dvd, aparte de todo eso los planes estan totalmente en el aire. Quizas me anime a llamar a alguien para quedar algun dia, quizas sencillamente no hare nada, en cualquier caso pienso desconectar de todo un poco. En realidad no me apetece hacer mucho, pero bueno, todo es cuestion de animarme.

Siempre me he preguntado porque la gente de mi vida es tan volatil, pocos amigos me han durado años, siempre ha sucedido algo que me ha hecho cambiarlo todo y siempre me he adaptado. Es quizas por eso que me cueste tan poco conocer gente nueva. Es quizas por eso que nadie me conozca realmente o al menos asi lo veo yo, siempre tengo alguna historia que sorprende, alguna anecdota que no he contado o sencillamente alguien de quien no he hablado.

Escuchando: Simple Minds - Don't You (Forget About Me)

 "La vida es un tarro de caramelos en el que no te cabe la mano para poder sacarlos, puedes buscar a alguien que te ayude o puedes ingeniartelas para sacar alguno."
 En mi caso ya me he hartado de que los caramelos acaben sentandome mal y mas cuando he tenido que hacer todo el esfuerzo por conseguirlos...

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Ultimamente siento que pocas cosas merecen realmente la pena como para preocuparse por ellas. ¿Es acaso importante tener un trabajo? desde mi punto de vista trabajar es lo peor que se le ha ocurrido a la humanidad para poder subsistir, hay demasiada gente en este mundo que no esta hecha para levantarse todos los dias a la misma hora a aguantar al gilipollas de turno o a hacer cosas que al final no tienen ningun snet. Y no hablo de mi caso, el mio es un caso privilegiado y pienso aguantarlo tanto como sea posible.

Por suerte he encontrado una manera de liberar el stress que (para variar) no hace daño a nadie, dedico mi tiempo libre a jugar al guitar hero online con gente desconocida. Es una sensacion unica el vapulear a alguien sin mas o el ser vapuleado en ocasiones... la verdad es que me da igual ganar o perder. Al perder me animo mas incluso para ver si el siguiente sera un paqueton y sere yo quien le meta una paliza. Siempre acabo con los brazos hechos polvo, pero que mas da, se que la siguiente vez me cansare menos y tocare mejor.

A veces son  las cosas pequeñas las que mas me ayudan a darle una perspectiva positiva a la vida, un ejemplo es cuando de repente entra alguien que me importa en el msn y me cuenta cualquier cosa (realmente el que es lo menos importante, solo el hecho de ver que decide acudir a mi ya me alegra el dia). O entrar en el guildwars y que en ese momento se organice una partida para alguna de las partes mas jodidas del juego y pueda participar en ello (sin importar si al final conseguimos terminarla).

En fin, se avecinan buenos tiempos, lo presiento, aunque en solitario. Joder, que mala es la soledad.

Escuchando: Dethklok - Thunderhorse

Hoy quisiera contaros una historia que me acontecio siendo yo muy joven.

Era el año 1991, empezaba un nuevo curso en el instituto de Valencia en el que estaba interno, era mi tercer año alli. Las ventajas de llevar 3 años en un mismo sitio es que ya te conocen y ya conoces a la gente que realmente importa. El cambio principal ese año era que cogia una combinacion de tren-autobus nueva, lo cual implicaba relacionarme con algunos compañeros durante mas tiempo (los primeros años llegaba directamente al sitio y no veia a nadie hasta por la tarde de los lunes), y eso me gustaba, era un pequeño respiro de libertad que me ayudaba a aguantar toda una semana de reclusion.

Bien, pues mi historia comienza la primera mañana que llegue a un bar cercano a la estacion de autobuses de Valencia donde se reunian mis compañeros en espera del vehiculo que nos llevaria a clase (solian ser 30-45 min de espera). Yo me sente con mis varios de mis compañeros de andanzas a tomar algo y empece a fijarme en el resto de gente que nos acompañaba. Al llevar todos uniforme era muy facil saber quien iba a venir con nosotros, en seguida vi a algunos grupillos de novatos con caritas de "¿que pasara?, ¿como sera?".

Y alli estaba ella. Estaba sentada en una mesa alejada de la nuestra con lo cual no pude escuchar su voz pero me resulto muy atractiva desde el primer momento. Era una chica nueva y le calcule que tendria mi edad mas o menos, en aquel momento desee tenerla en clase para poder conocerla mejor. Estaba tan ensoñado mirandola que ni me di cuenta que me acababan de preguntar algo los que estaban en mi mesa y al momento me fije que estaban mirandome fijamente como esperando que dijera algo. Pregunte "¿que ocurre?" y se empezaron a reir diciendo cosas como "jaja, estabas en la parra".

Llego el autobus y empezamos a cargar nuestras bolsas, nosotros ya sabiamos como estaba el tema, todos querian llegar los primeros para entrar rapido al autobus pero el que primero llega tiene el inconveniente de que su bolsa con la ropa limpia y planchada termina debajo del resto y acabas llevando camisas arrugadas toda la semana. Con lo cual esperamos pacientemente y cuando se despejo la cola nos levantamos tranquilamente y nos dirigimos hacia alli. Entre todo el jaleo no me habia percatado de que ella aun no se habia levantado y al ser los ultimos ya hizo el ademan de acercarse con una maleta enorme. Mis compañeros fueron subiendo mientras yo me quede poniendo bien mi bolsa y ella se acerco a mi junto con sus amigas. No se como sucedio pero al instante empece a bromear con ella y le ayude a subir su maleta, fue magico. Ella era la chica mas simpatica que habia visto jamas y tenia una voz muy dulce, de las que no te cansas de escuchar hablar. Sus amigas subieron mientras me miraban de reojo y yo subi tras todas ellas, se sentaron y me fije que mis compañeros se habian puesto en la parte de atras (como siempre, para estar mas anchos) pero ellas estaban en un asiento normal, sin pensarmelo me sente en el asiento que estaba justo delante del de ella.

Durante el viaje estuvimos hablando, cada vez estaba mas enganchado a su voz. Hablamos de un poco todo, quienes eramos, de donde veniamos, que curso haciamos... y ahi fue cuando descubri que iba 2 cursos por encima que yo. Vale, me sorprendio muchisimo ya que como dije antes no aparentaba ser tan mayor (sus amigas en cambio si). La cosa es que llevaba yo por aquel entonces un walkman para escuchar musica durante el viaje y por algun casual ese dia llevaba puesta una cinta del "Still Loving You" de Scorpions. Hablando de esto y de aquello le empece a comentar cosas sobre musica y al momento le estaba prestando mi walkman para que escuchara aquella cinta, le encanto tanto que no pude negarme a prestarsela para que la escuchase entera durante la semana. Llegamos al instituto y durante la semana no pude quitarmela de la cabeza, pensaba en ella en todo momento pero apenas la vi un par de veces pasar por delante de la cafeteria donde pasabamos las tardes merendando, con lo cual no pude volver a hablar con ella.


A la semana siguiente yo era la persona mas impaciente en el bar de la estacion de autobuses, mis amigos no se dieron cuenta (o sencillamente me ignoraron) hasta que aparecio ella y mi cara se ilumino, esta vez fue ella quien se acerco a hablar conmigo, me dijo que le habia encantado la cinta y me la devolvio. En este punto he de decir que me fue muy dificil coincidir con ella durante varias semanas, alguna vez en el patio nos cruzabamos y me decia alguna cosa siempre con su voz cariñosa, lo cual me bastaba para sentirme feliz durante horas... la cosa es que poco a poco estaba cayendo en las redes del amor, recuerdo muy especialmente una cinta que le prepare para ella con canciones muy especiales, que le encanto. Tambien un dia que estaba hablando en la cafeteria con uno que era un poco capullo (bueno, ya se sabe que todos los compañeros no pueden ser buenos, tiene que haber de todo) y que ultimamente estaba empezando a parecer una persona normal con lo cual no me importo charlar con el, cuando entro ella y el tio se quedo alucinado mirandola y diciendo algo asi como "dios, desearia conocerla" a lo que yo pasando de el me acerque a ella y me puse a charlar tan tranquilo, el tio se quedo pasmado tras ver aquello y me pregunto "ostia, ¿pero la conoces?", nunca he sido una persona de las que disfrutan presumiendo pero ese dia me lo pase en grande.

Un dia ocurrio algo muy especial. Ella no acudio a la estacion de autobuses y yo estaba preocupado, su hermana iba a mi clase (casualidades de la vida) y le pregunte que si le habia pasado algo, me dijo que llegaria mas tarde. Me apene porque supuse que no la veria ese dia. Y en un cambio de clase me asome por una ventana distraidamente cuando la vi llegar (mi clase estaba en un primer piso y la de ella en una planta baja en el edificio de enfrente) y me arme de valor, me asome a la ventana y grite "¡TE QUIERO!", ella se puso toda roja y me respondio "yo tambien". Mis compañeros de clase se quedaron boquiabiertos, yo estaba taquicardico, desee que aquel momento durase para siempre y asi me lo parecio, la vi entrar a su clase tras enviarme una sonrisa y me quede como flotando en una  nube...

Dios, desde aquel dia me empezaron a incordiar mas de uno con que pasaba conmigo y con ella, su hermana sobretodo y yo intentaba explicarselo, que era de verdad, que sentia algo por ella desde el dia que la conoci y que no pude aguantar mas ese dia. Ella se lo tomo con simpatia e incluso me ayudo en cierta manera a conocerla.

Pasaron muchas cosas ese año, entre otras a mi y a un compañero nos culparon de una fechoria de la que ni siquiera teniamos noticia (habian destrozado unos WC recien instalados en el internado durante las horas de clase, alguien se colo por una ventana o no se que) y acabamos delante del director general (habia un director tambien que por cierto era su hijo y con el que me llevaba de puta madre), este señor tenia muy mala ostia y cuando nos dijeron de ir a verle ibamos acojonadisimos pensando que nos iban a expulsar... nos dio una charla y nos comento todo lo que habia pasado, nosotros dijimos no saber nada del tema, por suerte al poco se descubrio a los culpables y nos dejaron en paz. Ese y otros hecho hicieron que ese año andara de un despacho a otro casi sin parar (a veces me escaqueba de alguna clase de estudio con la excusa de hablar con el director, siempre funciono), lo cual hizo que apenas la viera durante meses y tenia la cabeza tan llena de historias que apenas pense en ello hasta que un buen dia llego el final del curso.

Ello conllevo una de las peores noticias que me podian dar: mis padres no estaban dispuestos a pagar otro año alli (era muy caro) y el siguiente curso lo haria en un instituto de Castellon. Me jodio muchisimo por 2 razones, 1) iba a perder a toda esa gente que conocia y con la que tan bien me lo pase, siempre definire esa etapa de mi vida como la que mas feliz he sido y la que mejor me lo pase, y 2) no iba a volver a saber de ella, realmente no lo sabia en ese momento pero al final fue asi.

El ultimo dia estaba yo recogiendo mis trastos mientras mis padres me esperaban en la cafeteria, estaba yo solo volviendo de la residencia cargado con mi bolsa cuando me la encontre. Se acerco a mi en un rincon solitario y nos sentamos juntos. Le dije que me volvia a castellon y ella que entraba ya en la universidad de alicante, me quede muy chafado en ese momento y ella se dio cuenta, se acerco y me dio un beso. Yo crei flotar de nuevo, se me pasaron todos mis males aunque de repente me golpeo la realidad al darme cuenta que aquello implicaba no volver a verla nunca mas.

Y asi fue, por primera vez en mi vida habia querido a alguien y habia sido correspondido aunque sea solo minimamente. Y me sentia muy bien, tanto que incluso conoci a una chica ese verano y fui incapaz de pensar en ella como algo mas que una amiga porque no pude quitarme de la cabeza a mi chica. Porque, si, ella es mi chica, la chica de mi vida, puedo conocer a muchas, puedo quererlas pero nunca como a ella. Y es que para mi lo mas importante es el individualismo, el ser uno mismo, por ello soy incapaz de comparar a dos personas que quiero, para mi cada una es una experiencia diferente, nueva, y si algo me enseño esta experiencia es que arriesgarse por alguien que quieres puede ser lo mas positivo de tu vida, no importa como termine el momento vivido merece el riesgo.

PD: aun lloro al escuchar la cancion...

Escuchando:  Scorpions - Still Loving You

Hoy voy a narraros algunos de los episodios de mi vida que me han marcado muy especialmente:

Mis primeros recuerdos de pequeño estan asociados a viajes y a colegios. Teniendo en cuenta que me metieron en una guarderia con apenas 2 años y que desde entonces hasta que decidi abandonar la carrera no he salido de las aulas da que pensar. Y respecto a los viajes, de pequeño mis padres me llevaron a muchos sitios y se ve que le cogi el gustillo porque no he parado quieto, por ejemplo a los 14 años me pase 15 dias viajando por el centro de europa. La cosa es que mis primeros recuerdos se centran en el colegio de Oropesa en el que habian unos "mayores" (en realidad tenian unos 5 años mas que yo pero claro a aquellas edades 5 años se notan y mucho), dichos "mayores" se dedicaban a perseguirnos a pedrazos por el patio. Ja, muy divertido, mas de uno acabo con la cabeza abierta y los profesores eran una panda de cabrones tambien. Mis padres me sacaron de alli en 3º de EGB y me cambiaron a un colegio privado de Castellon, mas tarde a uno de Valencia, mas tarde a un instituto de Castellon y por fin a la universidad de Castellon. Como podeis ver no pare quieto XD. Ah y antes de oropesa estuve en Benicassim y en el colegio antiguo de Oropesa. Y en cada sitio deje señal, estoy seguro que aun se acuerdan de mi en practicamente todos ellos.

De todos los colegios me quedo con el de Valencia, si no lo sabiais es donde pase lo que yo llamo la mejor epoca de mi vida. Estaba en regimen interno pero volvia a casa cada fin de semana, lo cual ocasionaba pegarse unas palizas de tren+autobus+metro para llegar los lunes y de autobus+tren para volver, varias horas de viaje cada vez porque nunca coincidian los horarios. Pero gracias a ese tiempo que disponia entre vehiculos tenia ocasion de recorrerme Valencia, ir a tiendas de musica, de comics... en realidad poco he cambiado en ese aspecto, bueno si, antes no iba a tiendas de informatica. De hecho ahora que lo pienso no tengo muy claro en que momento decidi hacerme informatico, si bien tenia un ordenador desde los 9 años (un Amstrad CPC 6128 pantalla verde fosfi quemarretinas) realmente no podria decir que sentia una pasion por ello hasta la llegada del 486... creo que al final me decidi por ello sencillamente porque se me daba bien (como tantas otras cosas en su momento :/).

Corria el año 1987 cuando un amigo mio me empezo a hablar de una musica que acabado por ser mi banda sonora personal, hablo como no del heavy metal. Fue en verano y recuerdo que para octubre ya disponia de una coleccion de mas de 40 cintas originales de la mas diversa indole dentro del universo del metal. Fue una oportunidad unica, años mas tarde he ido a conociendo a muchos afiliados a la hermandad del metal (si, ya se lo cutre que suena) y me he percatado de que ellos no vivieron muchos momentos historicos y que por ello son incapaces de llegar a captar la esencia de ciertos grupos o estilos. No tuve demasiadas oportunidades de ir a un concierto en aquella epoca, de hecho no fue hasta que llegue al instituto de castellon cuando asisti a mi primer concierto (año 1993 o por ahi) pero bueno, sabia mas de la mayoria de grupos de la epoca que muchos que llevaban mas años que yo escuchando musica... siempre he sido un puto friki.

Demos un salto hasta el primer año de universidad. Si bien mi primer año fue mas bien... penoso en el aspecto estudiantil fue el año en el que conoci a la panda de cabrones con los que suelo salir. Y es que tantos años juntos ha hecho de nosotros en un grupo muy compacto que sabe pasarlo bien juntos, claro que hoy en dia cuesta mucho quedar por aquello que cada uno tiene su curro y algunos viven realmente lejos. Pero bueno, cuando nos juntamos la armamos y nos contamos las mil y una batallitas que compartimos.

Y ya por ultimo en el año 1997 me pego un puntazo y cogi mi 486 y algo de ropa y me fui al pais vasco junto con un colega para asistir a mi primera Euskal Party, desde entonces solo he faltado a una (la del 2007) y cada vez he ido mejorando el que llevar, aunque como siempre me olvidaba del saco de dormir llego un momento que no lo considere imprescindible y ya paso de llevar nada, a dormir encima del teclado del pc XD. Las Euskal son otro mundo, si bien he estado en varias parties (Assembly, BCN, Fallas...) ninguna es como la Euskal, aparte que alli conozco a mucha gente y muchos me esperan cuando voy. Dios, recuerdo los concursos de lanzamiento de diskette, mi torre de 486 con una B roja gigante para la Euskal 5 (la primera a la que fui), las grabadoras dvd a 1x y las 2500 pelas que te cobraban los pocos que las poseian por copiarte una mierda de cd (una hora se tiraban XD). Muchas cosas han cambiado, pero el espiritu sigue estando ahi.

Tengo andecdotas mil de tooodo lo que he contado, algunas buenas, algunas muy malas, porque he conocido a mucha gente y no he parado quieto. Creo que seria incapaz de pasarme todo un año sin hacer algun viaje, donde sea, por el motivo que sea y casi con quien sea de la gente que conozco. Pero no creo necesario contarlas todas, basicamente porque mas que un entrada de blog seria un testamento esto.

Escuchando: Pink Floyd - Wish You Were Here

Esta vez mi entrada en el blog sera un mensaje personal. Se que la persona a la que va referida sabra enseguida quien es...

Eres una de mis pocas razones para seguir online ya que me ofreces la posibilidad de explorar tu locura y la mia propia, porque (oh, si amiga mia) yo tambien estoy loco, quizas no este a tu nivel pero tambien sufro de ese virus llamado locura y creo que ya te has dado cuenta de ello.

Eres quizas la mujer mas increible que conozco, te has abierto a mi y me has mostrado aquello que nadie mas ha visto. Y yo te he ofrecido mi compresion y mi apoyo. Te quiero, quizas igual como tu me quieres a mi, y quizas sea solo una forma de salir de la monotonia de lo que me rodea y es que a pesar de que mi amor este dedicado a una persona en concreto te puedo querer a ti de la misma manera que puedo querer a la unica chica que me hace reir cuando estoy con ella... algun dia te hablare de ella.

Tu eres una mujer libre cuando estas hablando conmigo y eso es lo que mas me gusta, siento que por una vez he encontrado a alguien con quien puedo llegar a cuotas muy elevadas porque desprecias la banalidad y los actos propios de la juventud, me ofreces aquello que la experiencia te ha enseñado y todo aquello que se me escapa por no haber tenido una vida plena (a veces lloro por no haber dejado escapar la oportunidad de experimentar ciertas cosas...).

He dicho que te quiero y es verdad, no digo muy a menudo esas palabras y siempre que lo hago es de corazon. Eres aquello que desearia si no estuvieras comprometida (y con hijo)... de verdad, tu forma de pensar y tu forma de ser me resultan muy atractivas, pero se que no puede ser.

No me quejo, todo lo contrario, me alegro por haberte conocido y por poder compartir unos momentos de intimidad contigo. Se que no me vas a fallar y que si alguna vez dependiese de ti nada me faltaria. Pero tambien se que tu y yo no podemos ser mas alla de amigos y lo respeto. De hecho respeto eso por encima de todas las cosas.

Se que algun dia comprenderas porque parezco "un niño" frente a ciertos asuntos... es complicado, no todo es lo que parece, mas tarde o mas temprano lo comprenderas.

Mi querida... no dire tu nombre, espero que seas feliz y que cuando vuelvas de tu viaje al leer esto te alegres porque me he acordado de ti.

Bliz no olvida, Bliz te espera.

Escuchando: Tyr - Ormurin Langi

Hoy no me apetece escribir, tan solo poner la letra de una cancion.

Rammstein - Ohne dich
Ich werde in die Tannen gehen

Dahin wo ich sie zuletzt gesehen
Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land
und auf die Wege hinterm Waldesrand
Und der Wald er steht so schwarz und leer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht

Auf den Ästen in den Gräben
ist es nun still und ohne Leben
Und das Atmen fällt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht ohne dich

Tras mucho tiempo ausente de este lugar he vuelto con ganas de contar lo que es mi vida ahora mismo.

Y es que muchas cosas han cambiado, para empezar tengo un empleo de 20h a la semana dando clases de informatica a la gente mayor, el sueldo no es gran cosa pero claro tampoco tengo gastos con lo cual es dinero bien ganado. He perdido peso, mucho, mi cuerpo poco a poco va mejorando sin hacer esfuerzo alguno (aunque ultimamente empiezo a echar de menos el hacer ejercicio).

Sigo solo, y con ello quiero decir solo del todo. Hace meses que no veo a la gente que vive mas cerca de mi, y los que estan algo lejos les veo muy de vez en cuando. Pero... a pesar de todo ello hay veces que me siento en la mejor compañia. Hace años que la conozco y aun asi sigue siendo alguien muy importante para mi, no encuentro necesario dar detalles puesto que somos amigos y con ello somos felices.

En cuanto a la universidad ni siquiera me he planteado volver a ella. No es que no me gustaria tener la carrera terminada, sencillamente no encuentro necesario hacerlo ahora mismo y de hecho me siento mejor desde que la deje.

Lo peor de todo es vivir en casa de mis padres, acabo hastiado por no poder disfrutar de la soledad, el levantarme tarde y no tener que pensar si les despertare por poner musica. Y para mas inri ultimamente tenemos a una nueva inquilina que se pasa cada dos por tres: mi sobrina. No solo es un COÑAZO tener un bebe en casa sino que encima no puedo poner la musica muy fuerte por las noches por si se despierta... agh. Desearia poder estar solo. Completamente solo. Sin vecinos, sin nadie cerca... aunque algo me dice que esto no sucedera en breve.

En fin, al menos ahora puedo permitirme algun que otro capricho como juegos nuevos y la posibilidad de ahorrar durante un par de meses y comprarme una guitarra electrica. Aunque esto ultimo lo tengo en "pause" ya que he tenido que prescindir de cierta cantidad de dinero durante un tiempo, pero no me duele ni lo mas minimo, es mas me hace feliz poder ayudar a quien mas se lo merece.

Una semana de curro me queda... luego dos meses de vacaciones... ya hay ganas de terminar con todo esto y desconectar.

Se hablaba en un foro de los que frecuento sobre los beneficios de colonizar la Luna (y por extension Marte) y habia un señor que se empeñaba en decir que el desarrollo de los estudios de las diferentes agencias espaciales enfocados en dicha colonizacion eran positivos porque aportaban grandes avances en el mundo de la ciencia,. tal y como ha venido sucediendo desde que empezaron dichos estudios. No negare que eso sea cierto.

Pero en mi opinion fomentar un plan de colonizacion de un satelite conlleva la destruccion de una parte de dicho satelite y la exportacion de los materiales/maquinarias tendria un coste elevado, por no hablar del equipo con la preparacion necesaria y el que no haya ningun accidente. Con lo cual no se yo hasta que punto es interesante invertir millones en ello y ya no porque ese dinero podria invertirse en bienes que mejoren nuestro bienestar (no nos engañemos, el dinero iria a parar a algun "agujero" que tapar), sino porque estariamos hablando de algo a largo plazo con un gasto considerablemente alto.Hay imprevistos, hay gente que se opondria (claro que seria ignorada, como siempre) hay razones para no hacerlo pero claro, es algo demasiado jugoso como para no pegarle un bocado (me imagino la apertura del primer McDonalds en la Luna) y la gente se callaria, como siempre.

Claro que dada la inteligencia de la poblacion de este planeta que mas da, se pagan autenticas burradas a deportistas por hacer bien lo que se supone que deben hacer (y a veces ni eso) y se malgastan millones en chorradas como algunas de las llamadas "obras de arte" por dar un par de ejemplos al azar. Al fin y al cabo el dinero es el que mueve el mundo y cada uno hace con el lo que le sale del culo, asi nos va, claro.

He de decir que no llegue a postear esto porque la palabra "demagogia" esta en la boca de todos y no pretendo serlo, ni mucho menos. Soy consciente que quizas dentro de 20 años las cosas habran cambiado para bien o para mal y quizas entonces el mundo se deje de mirar el ombligo para volver a levantar la mirada hacia las estrellas... como hizo al salir de las cuevas.

Hoy me siento especialmente mal, he recordado cosas que ocurrieron hace 3 años por estas fechas que no me gusta recordar. Me encantaria poder borrar todo aquello de un plumazo como si nunca hubiera pasado.

Eso y que hay una persona que considero especial a la que ultimamente he dejado de lado para centrarme en practicamente lo unico que hago ahora mismo (jugar) hacen de hoy un dia jodido. Me duele el pecho, hacia mucho que no me dolia. No quiero ver a nadie, nada me divierte ahora mismo...

Tengo ganas de pegarme con alguien sin motivo, de notar la sangre en mis manos otra vez, de hacer daño... sin motivo. Pero se que eso no sucedera.

Escuchando: "Light of day, day of darkness" en bucle infinito...

"Close your eyes look deep in your soul
Step outside yourself and let your mind go
Frozen eyes stare deep in your mind as you die"...

Asi dice un estribillo de Slayer (del Seasons in the abyss), es algo en lo que pienso a menudo, mirar en lo mas profundo de mi alma mientras me alejo de mi cuerpo...

Es Navidad y de nuevo se repiten todos los topicos en mi casa, cena con mil pijadas el 24... comida "especial" el 25... comida familiar (con gran parte de la familia) el 26... y yo lo unico que quiero es descansar, desconectar de todo, dormir mil y olvidarme de todo. Algun dia sera asi. Al menos asi lo procurare.

La guinda del pastel es que este año estoy enfermo... espero poder librarme de lo del 26 con la excusa de que no me puede dar el aire. No se que coño he pillado, pero tengo fiebre, dolor de cabeza, mareos y el estomago hecho polvo (duele >_<). Piro a dormir.

PD: como odio olvidarme de ponerle el sonido al movil... :(

Escuchando: Transiberian Orchestra (vician ^_^)

Este es un mundo de soledad que tiende a la destruccion del "yo mismo" mediante la igualdad. Todos seremos iguales en el futuro, ¿no lo veis?. Hoy un ejecutivo se pone un pantalon vaquero, mañana una ama de casa una camisa de manga corta con un dibujo manga y al final ya nada nos distinguira, todos seremos personas humanas que solo quieren aquello que nos ofrecen las industrias.

Las modas destruyen la creatividad. Se tu mismo deberia ser un principio para todos, la busqueda de una identidad comienza por no fijarse en que viste, escucha o ve el resto de gente.

La TV es el medio que mueve esos hilos. Todos alli parecen vestirse en, comprar en, escuchar a y ver a. ODIO eso, quiero tios peludos presentando el telediario con musica de Slayer de fondo, quiero ver una pelicula de sangre y tripas a las 3 de la tarde, quiero originalidad en los programas, estoy harto de clones y copias baratas.

Maldito sea este mundo que ni siquiera es capaz de ir a un restaurante tradicional porque tiene un jodido Burger King al lado de casa. Comida prefabricada, ellos te dicen que comer, parece que puedas elegir pero al final acabas comiendo LO QUE HAY. Estoy harto, si hoy como un chuleton y mañana me apetece una tortilla de patatas no quiero que sea porque alguien ha dicho que eso es "la dieta mediterranea" o cualquier otra chorrada por el estilo.

El dia que muera lo hare vistiendo lo que quiera, viendo el programa que mas me gusta y tras haber comido aquello que mas me apetecia. Y espero que el resto del mundo haga lo mismo.

He dicho.

Esta mierda de space no me deja poner "H a r d c o r e" asi que pondre HC ¬¬

Hacia años que no escuchaba HC. No es que me guste cualquier HC, me gusta el que se hacia a principios de los 90, el "primero", Thunderdome, Happy HC y demas. Al igual que tantas cosas en mi vida se quedo atras y me olvide de ello hasta que el otro dia vi el logo del Thunderdome en mi armario y me pregunte que sentia al escuchar esa musica. No es facil describirlo pero basicamente me hace ver las cosas de otra manera y me gusta. Aunque noto a faltar algo de "caña" XD me he vuelto un jodido depravado, necesito que la musica rebiente mis oidos para poder disfrutarla plenamente.

Es gracioso ver que casi todos los temas incluyan la palabra "f u c k" o sus variantes. Es lo que mas me gusta, no tiene mensaje, no tiene un porque, es solo RUIDO y mas de uno no lo soporta 5 minutos seguidos. Recuerdo una de mis pocas visitas a Piramide que estuve en la pista HC y como la gente con la que estaba queria irse de alli (yo estaba en la gloria).

Nunca me senti parte de todo ese movimiento pero en su momento me ayudaba a aislarme del resto del mundo, iba con mi walkman a toda leche ignorando a mi alrededor. Ahora la cosa ha cambiado, sigo aislado aunque esta vez la gente esta mas lejos de mi. Es lo que tienen los coches... supongo.

Estoy feliz. Si, joder, por primera vez en semanas hoy me siento bien. Tengo ganas de reir, de gritar, de disfrutar de esto... ojala durase para siempre... eso es mentira, no creo que pudiera soportar algo asi durante mucho tiempo.

Quizas es porque para variar hoy he compartido unas risas... quizas porque no he tenido ningun contratiempo ni a nadie agobiandome... ¿quien sabe?

Escuchando: Type O' Negative - Love You To Death. No es una cancion alegre, lo se, pero no puedo evitar sonreir al oirla ^^U.

Venga, pondre la letra ^_^

In her place one hundred candles burning
as salty sweat drips from her breast
her hips move and I can feel what they're saying, swaying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya,get...

Black lipstick stains her class of red wine
I am your servant, may I light your cigarette?
Those lips smooth, yeah I can feel what you're saying, praying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...

I beg to serve, your wish is my law
Now close those eyes and let me love you to death
Shall I prove I mean what i'm saying, begging
I say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get..

Let me love you too
Let me love you to death

Hey am I good enough for you?
Hey am i good enough for you?
Am I?
Am I?
Am I good enough
for you?

Se ha ido la luz. Agh, paso del pc... ya se apagara. Mi madre me dice que aun tardara en volver. Me acuesto y sueño. Sueño que estoy en un pequeño callejon, solo, apoyado en una pared, pensando en mis amigos, en todo cuanto me rodea. No me doy cuenta que realmente no estoy solo hasta que de repente una niña le dice a su madre "¡una estatua!" y la madre mirandome con cara de pena tira una moneda delante mio. Me muevo, intento decirles algo, pero no me ven, es mas, de repente desaparece la niña y la madre es en realidad una vieja que me mira con cara de asco. Me despierto con un sobresalto. Mi corazon aun palpita...

Soy un jodido viciao. Si, se admitir mis errores. Es coger un juego que me gusta y no parar hasta destriparlo por completo. Encima de forma eficiente.

Eso es malo, hace que pierda el contacto con la gente durante meses (la excusa del verano esta bien, pero no cuela). Con lo cual cuando decido volver a relacionarme con los que me rodean todos desean saber de mi, estar conmigo en definitiva. Y lo intento, y creo que me acerco a conseguirlo. Pero SIEMPRE me pasa que tengo que sacrificar a alguien importante para poder ver al resto del mundo. Y me jode.

No estoy en mi mejor momento precisamente, me siento presionado por demasiados frentes. Y prefiero que los que se preocupan por mi no lo sepan, prefiero que piensen que todo sigue como siempre, se que les joderia saber como estoy.

Por lo menos se que despues de tocar fondo las cosas tienden a ir hacia arriba. Y siempre intento hacer algo que me desahogue del dia a dia, el año pasado fue el aleman, supongo que este año tendre que recurrir a ello nuevamente (y a los pocos ratos agradables que surgiran, porque seran pocos).

Escuchando: Rammstein - Keine Lust.

Nadie puede hablar de forma absoluta del amor, cada dia me doy mas cuenta de ello. Podria enamorarme de esa chica que esta sentada frente a mi o podria ella enamorarse de mi, en cualquier caso ninguno de los dos podria asegurar con total certeza quien se enamoro de quien en ese instante.

Por ello me da miedo encontrar a alguien y enamorarme sin mas. Hoy por hoy prefiero querer mucho (muchisimo) a una persona sin tener que crear un vinculo de dependencia (que es tal y como veo el amor...). No tener que decirle al otro "te quiero", sencillamente hacerle sentir mejor, no pensar en que podria pasar entre los dos, sencillamente dejar que pase lo que pase y quizas al cabo de un tiempo de estar juntos llegar al amor.

Hoy he comprendido que no necesito buscar a nadie, la soledad es una mierda, si, pero tengo confianza en mi mismo, se que donde vaya conocere a alguien especial. Siempre ha sido asi. Demasiadas veces en esta vida.

Despues de tocar fondo una vez en mi vida me doy cuenta que nada importa, nada queda, nadie es realmente importante... excepto uno mismo. He sabido adaptarme a cosas que creia impensables, nuevos amigos, nuevos ambientes, nuevos lugares... y siempre ha ido bien.

Hoy por hoy se que "ella" no existe aun en mi vida, que es solo una ilusion, que algun dia sencillamente pasara delante de mi y probablemente me mirara y me dira aquello que deseo oir...

Escuchando: un latido incesante dentro de mi pecho que me pide otra oportunidad...